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Brünlasberger

Erleuchteter

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101

Montag, 11. Januar 2010, 16:45

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie
einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das
Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich richtig versteckt. Er erklärt,
dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier
hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an
dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in
ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss
von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles
richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und
ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er
näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht
mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den
Sattel abnehmen?"


Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.
Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt umzukehren.
Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Brünlasberger

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102

Mittwoch, 20. Januar 2010, 20:00

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht
funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als
der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt
sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich
versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich
im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was
sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat
wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen
zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht
wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen
habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Brünlasberger

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103

Montag, 25. Januar 2010, 18:22

Es sagt der Partybesucher: "Ich trinke nicht, rauche nicht, spiele
nicht und habe meine Frau noch nie betrogen!" "Aber einen Fehler müssen
doch auch sie haben?" "Ja, ich bin ein notorischer Lügner."
:D

Der Beamte kommt zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Er meint: "In letzter Zeit fühle ich mich wie gerädert!" - "Arbeiten
Sie zuviel?" - "Ach, das geht eigentlich, Herr Doktor, vor einem Jahr
mussten wir mit Überstunden noch ca. 42 Stunden arbeiten und heute sind
es nur noch 37,5 Stunden." - "Sehen Sie", stellt der Doktor die
Diagnose, "Ihnen fehlen wahrscheinlich diese 4,5 Stunden Schlaf!"
:biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

orch

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104

Montag, 25. Januar 2010, 18:41


Brünlasberger

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105

Montag, 1. Februar 2010, 15:41

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari
zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die
Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der
Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?" :biglaugh:

Nur durch scharfes Bremsen können zwei Autofahrer das Schlimmste
verhindern. Wütend brüllt der eine: "Sie Vollidiot. Das Autofahren
haben Sie wohl per Telefon gelernt!" - "Stimmt. Und Sie waren am
anderen Ende der Leitung!" :ahhh: :aetsch:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Brünlasberger

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106

Montag, 8. Februar 2010, 18:30

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt. :ahhh: :megallol:



Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."
Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."
Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.
Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal,
ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn
gedacht?!!"
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Gebirgsharvey

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107

Sonntag, 14. Februar 2010, 13:53

ANGELN: die unverdächtigste Art, des Nichtstuns !!!

hab ich jetzt mal auf einem T-Shirt gelesen :thumbsup:

Brünlasberger

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108

Sonntag, 14. Februar 2010, 17:23

@ Gebirgsharvey "Sehr, sehr seriös" :raucher2:

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und
beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum
auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so
schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse.
Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag
steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir
jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab
morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest,
gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung
zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf
Fragen falsch gehabt ..."
:ahhh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Betze-Sister

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109

Montag, 8. März 2010, 06:35

böse

Frauenparkplätze sind eine wundervolle Sache -
früher ist man als Triebtäter oft stundenlang ziellos durchs Parkhaus geirrt.
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

V-Mann

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110

Dienstag, 16. März 2010, 19:05

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder
mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit
b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut -
mit
t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was
schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen
als
Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal
vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn
wir mit ihm fortfahren,
sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim
Bremsen nicht vorhaut.
Nichts ist wie es scheint

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111

Sonntag, 21. März 2010, 14:35

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Man nimmt das Blaue-Elefanten-Gewehr und erschießt ihn. Wie tötet man einen grünen Elefanten? Man hält ihm den Rüssel zu, bis er blau anläuft, nimmt das Blaue-Elefanten-Gewehr und erschießt ihn.

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: 'Mir ist sooo heiß...' Darauf die andere: 'Dann mach` doch das Fenster auf.'


Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Betze-Sister

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112

Sonntag, 21. März 2010, 15:24

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: ich schmeiß mich weg!
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

Merlin

Anfänger

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Wohnort: MiriQuidi-Waldrand

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113

Sonntag, 21. März 2010, 16:22

Zapaschl, dein Witz ist wohl in Blindenschrift... :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

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Wohnort: unten am Berg

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114

Sonntag, 21. März 2010, 16:26

Ich habe auch schon die große Lupe genommen. Aber da ist nix... :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

V-Mann

Tippspiel Meister 08/09

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115

Sonntag, 21. März 2010, 16:31

Wie tötet man einen blauen Elefanten? Man nimmt das Blaue-Elefanten-Gewehr und erschießt ihn. Wie tötet man einen grünen Elefanten? Man hält ihm den Rüssel zu, bis er blau anläuft, nimmt das Blaue-Elefanten-Gewehr und erschießt ihn.

Zwei Ameisen laufen durch die Wüste. Die eine trägt ein Fenster auf dem Rücken und keucht: 'Mir ist sooo heiß...' Darauf die andere: 'Dann mach` doch das Fenster auf.'


Zwei Leberkäse streiten. Welcher gewinnt? Der Grobe...

Der ist der Hammer
Nichts ist wie es scheint

Betze-Sister

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116

Montag, 22. März 2010, 09:42

...dabei ist er sonst so gesprächig :D
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

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117

Montag, 22. März 2010, 13:02

Schuldiung, ich hab WEIßE Schriftfarbe gewählt weil das beim Reinkopieren schwarz war un bei mir net gut zu sehen. Die weiße is im schwarzen Forumstyle gut sichtbar, im andren natürlich nicht. :D Daran hab ich net gedacht. :pinch:
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Betze-Sister

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118

Montag, 22. März 2010, 15:56

Ja und wie war denn nun dein blasser Witz?
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

Betze-Sister

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119

Montag, 22. März 2010, 16:26

Danke für den Tipp: habe den Stil geändert und den Witz gelesen, aber der Witz war naja.size]
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

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120

Montag, 22. März 2010, 17:52

Dn ZaPaSChl sein beitrag einfach mal MARKIEREN, dann kannst du den Witz lesen :ugly:
Mein bionisches Auge erlaubt es mir, im infrarot Modus zu sehen und ist zusätzlich mit einem 20-fach Zoom ausgestattet.

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