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dorSepp

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81

Donnerstag, 26. November 2009, 12:10

jo.. das ding is geil ... müssen wir auch mal machen :)
Mein bionisches Auge erlaubt es mir, im infrarot Modus zu sehen und ist zusätzlich mit einem 20-fach Zoom ausgestattet.

Brünlasberger

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82

Donnerstag, 26. November 2009, 19:18

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus
Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den
Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du
denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist
so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Brünlasberger

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83

Sonntag, 29. November 2009, 16:47

Witze zur Kategorie Musik

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?

"Er droht nicht, er dirigiert."

"Aber warum schreit sie dann so?"
Die resolute junge Dame betrat das Modegeschäft und sagte: "Ich brauche einen weiten Rock."

Sie probierte und probierte und sagte dann zur Verkäuferin: "Haben Sie nicht noch weitere?
Ich übe nämlich einen Beruf aus, bei dem ich die Beine breit machen muß."

Das trug ihr seitens der Verkäuferin einen merkwürdigen Blick ein.

Dies bemerkte die junge Dame und fügte erbóst hinzu: "Erlauben Sie mal,
ich bin Cellistin bei den Philharmonikern! Was hatten Sie denn
gedacht?!!"
:biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

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84

Montag, 30. November 2009, 23:33

4 Nonnen gehen zur Beichte.
Die erste betritt den Beichtstuhl.
Nonne: "Pater, ich habe gesündigt: ich habe einen nackten Mann angesehen."
Pater: "Bete 10 Ave Maria und wasche deine Augen mit Weihwasser aus."
Die zweite Nonne betritt den Beichtstuhl.
Nonne: "Pater, ich habe gesündigt: ich habe einen nackten Mann angefasst."
Pater: "Bete 20 Ave Maria und wasche deine Hände mit Weihwasser."
Vor dem Beichtstuhl meint die vierte Nonne zur dritten:"Aber bevor du deinen Hintern da reinhängst lässt du mich erst gurgeln!"


Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »zapaschl« (30. November 2009, 23:42)


Brünlasberger

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85

Freitag, 4. Dezember 2009, 16:23

Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er schlägt ein
Loch ins Eis und angelt. Da hört er plötzlich eine Stimme aus dem
Nichts: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Der Mann packt seine Sachen zusammen, geht ein Stück weiter und beginnt
dort zu Angeln. Wieder ertönt die Stimme: "Hier gibt es nichts zu
angeln!"

Er packt also seine Sachen und schlägt ein Stück weiter wiederum ein
Loch ins Eis und hält seine Angel hinein. Und wieder erklingt diese
Stimme: "Hier gibt es nichts zu angeln!"

Darauf ruft der Mann erschrocken: "Wer bist du? Etwa Gott?

"Nein, du Idiot! Ich bin der Stadionsprecher der Eissporthalle!"
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
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Betze-Sister

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86

Sonntag, 6. Dezember 2009, 20:21

Heute in der Frühe bei Betze-Sister im Bad:

Entsetztes Aufkreischen der Ehefrau: "Oh Mein Gott, die Waage zeigt schon wieder zwei Kilo mehr an!"
Ehemann: "Aber so beruhige dich doch, Liebling, du bist ja noch gar nicht abgeschminkt." :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

Brünlasberger

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87

Mittwoch, 9. Dezember 2009, 20:14

Sanitäter Alk:
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Bier. Sie überlegt eine Weile
und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin
die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte." :D

Arbeitssuche:
"Wir können Sie nicht einstellen. Leider haben wir keine Arbeit für Sie."
"Och... das würde mir eigentlich nichts ausmachen..." :biglaugh:
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88

Dienstag, 22. Dezember 2009, 18:08

Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen,die am Fuße des Vesuv wächst?"

Meldet sich ein Schüler: "Das müsste der Glühwein sein!"

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

Brünlasberger

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89

Sonntag, 27. Dezember 2009, 16:00

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu
fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den
Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den
Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.
Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut
los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich
konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens
dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas
ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
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90

Montag, 28. Dezember 2009, 18:01

Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack."

Apotheker: "Was soll denn das sein?"

"Weiß ich auch nicht. Aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel

sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen,"

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

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91

Montag, 28. Dezember 2009, 18:27

Schade der Witz war schon mal da.....................

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92

Montag, 28. Dezember 2009, 20:10

Jahresrückblick:

...und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben,

schmelzen wir sie ein, machen Autoreifen draus und schreiben

"GOOD YEAR" drauf!

:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:

Brünlasberger

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93

Dienstag, 29. Dezember 2009, 17:17

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann
nicht sprechen!" Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den
Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!" Der junge Mann macht die
Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf. "Aaahhh!" - "Super!
Und morgen lernen wir das 'B'."
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
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94

Mittwoch, 30. Dezember 2009, 13:09

Eine Frau kommt zum Arzt: "Herr Doktor ich habe leztens einen 10 Euro Schein verschluckt un kacke aber nur Münzen..."
Arzt: " Gute Frau, keins Sorge, das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren." :thumbsup:
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Brünlasberger

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95

Dienstag, 5. Januar 2010, 17:18

"Ich gebe Dir einen guten Rat.", sagt die Mutter zu
ihrer Tochter. "Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen
Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat
gelernt zu gehorchen!"
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
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dorSepp

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96

Dienstag, 5. Januar 2010, 18:29

Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat
gelernt zu gehorchen!"

das stimmt allerdings :ugly:
Mein bionisches Auge erlaubt es mir, im infrarot Modus zu sehen und ist zusätzlich mit einem 20-fach Zoom ausgestattet.

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97

Dienstag, 5. Januar 2010, 19:53

Ich glaube da habe ich falsch geheiratet hier trifft nichts zu. ;)

Betze-Sister

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98

Mittwoch, 6. Januar 2010, 10:07

...auf solche Dinge kommt es doch weiß Gott nicht an :biglaugh: :biglaugh:

:kiffer2: @Christina: Du hast mir immer gesagt "Hauptsache er raucht nicht"
In meinem Leben ist Laufen ist das LETZTE das ich aufgeben werde!

Brünlasberger

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99

Freitag, 8. Januar 2010, 18:33

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach
Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."


Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier:
"Wie ist denn Dein gestriger Krach mit Deiner Frau ausgegangen?"
"Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!"
"Und was hat sie gesagt?"
"Ewig kannst Du nicht unter dem Tisch bleiben, Du Feigling...!"

:biglaugh: :biglaugh:
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V-Mann

Tippspiel Meister 08/09

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100

Sonntag, 10. Januar 2010, 15:05

Vitali Klitschko fährt mit dem Rad zum Sportzenter. Später stellt er sein Rad ab und hinterlässt eine Nachricht auf einem Stück Papier.^Diebstahl zwecklos,Rad gehört Vitali Klitschko^ Nach zwei langen Stunden kehrt er zu seinem Rad zurück.Doch statt einem Fahrrad,findet er nur einen Zettel auf dem steht:Verfolgung zwecklos,Jan Ulrich.

Michael Jackson, Ozzy Osbourne und Gerhard Schröder sind in einem Flugzeug mit 50 Kindern. Auf einmal droht das Flugzeug abzustürzen, es sind aber noch genau 50 Fallschirme da. Gerhard Schröder: "Ich finde wir sollten den Kindern die Fallschirme überlassen!" Ozzy Osbourne:"Oh fucking children!" Michael Jackson schaut erstaunt und meint: "Haben wir dafür noch Zeit?"

Arnold Schwarzenegger und Götz George unterhalten sich. Sagt Götz: "Ihr Österreicher seid ja wohl das dümmste Volk der Welt." - "Warum denn?" fragt Arnold. "Jetzt paß mal auf!" darauf Götz. "Sag doch einfach mal zu Deinem Fahrer, er soll nach Hause fahren und schauen, ob Du schon dort bist." Gesagt, getan. Der Fahrer steigt ins Auto und fährt los. "Siehst Du, so dumm kann man doch eigentlich gar nicht sein, oder?" - "Stimmt!" darauf Arnold, "Er hätte ja auch anrufen können!"
Nichts ist wie es scheint

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