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orch

Fortgeschrittener

  • »orch« ist der Autor dieses Themas

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1

Samstag, 26. Januar 2008, 14:37

witze

da es ein fun-linkthema gibt brauchen wir auch ein witzethema.
Lustige Sprüche aus dem Hörsaal


Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: „Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

„ Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld." (Dr. Ebel, URANIA Berlin, 13. 9. 91)

Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewußt, daß ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie, wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL, Uni Halle)

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?"
Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder.
Da ruft einer der Studenten: "Niemand verläßt diesen Raum!"

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung. Dies ist doch keine Völkerwanderung, oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja, Sie sind entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch vorstellt: Zwei Schenkel mit was drin. (kurze Pause) - Ähm, ..." (Dozent bei der Einführung der Potenzreihen) (Analysis, Uni Karlsruhe)

Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

„Die Frauen mögen sich bitte in die hinteren Reihen setzen. Ich kann den Menstruationsgeruch nicht ertragen." (Jura, Uni Leipzig)

„Daß Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, daß sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen das tun sie ja!" (Mathematik, Uni Osnabrück)

„Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meistens aus zweiter Hand." (Meßtechnik, Uni Rostock)

Schülerin zieht sich während einer Matheaufgabe den Pullover aus. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen ob wir noch so eine finden."
(Mathe, Albrecht-Dürer-Schule Düsseldorf)

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..." (Rechtswissenschaften, Uni Köln)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen." (Jura, Prof. zu einer Studentin, Uni Bochum)

Student und Prof stehen nebeneinander am Urinal:
Student: "Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige Männer nebeneinander."
Prof.: "Tja, und schon wieder haben SIE den kürzeren gezogen!" (Iserlohn MFH)

Prof: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre aus, ist die geschlossen oder offen (beim Geschlechtsverkehr)?" Student: "Hm ... offen?!?"
Prof: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor die ist geschlossen, dann geht der Schuß nach hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!" (Anatomie, Uni Magdeburg)

„Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muß sie halten. Sie können mich also mit
gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen.
(Informatik, Uni Hohenheim)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar..., was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!" (bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen."
Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale in Ihrem Alter?" (Jura, Uni Marburg)

"Ich mache besser die Türe zu, nicht daß noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle."
(Jura, Uni Marburg)

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..."
Schülerin: "Ja, für Probleme und so..." (Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das ..."
„Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

„Ein Ingenieur der nicht säuft, ist wie ein Motor der nicht läuft!"
(Technische Mechanik, FH-Furtwangen)

"Eine Schande, daß mein genialer Kopf eines Tages verfaulen muß!"
(Wirtschaftstheorie, Uni Hannover)

„Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."
(Informatik, FH Konstanz)

Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, daß Sie überhaupt aufrecht gehen können?"
(Physik, TU-Chemnitz)

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies)
"Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!" (BWL, Uni-Münster)

Student kommt zu spät zur Vorlesung.
Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt.
Prof.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?"
Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik, TU-Braunschweig)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen"
Uni Hamburg (der Prof. darf mündlich übrigens nicht mehr prüfen)

Prof: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote 60%) (Schaltungstechnik, TU München)

Prof zu einem chinesischem Studenten:
"Pi, das ist bei Ihnen doch auch was mit drei..." ( Konstruktionslehre, TU Chemnitz)

"Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten." (Physik, 1. Semester, FH-Gießen)

"Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, daß sie ein Kreis ist..." (Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."
Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin:
"Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?"
Keine Antwort.
"Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?" (Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..."
( Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator, -Theoretische Chemie, Uni Bochum)

Prof: "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"
Student: "Flimmerepithel?"
Prof: "Haben Sie schon einmal eine viel befahrene Straße gesehen, auf der Gras wächst?" (Anatomie, Medizinische Fakultät Halle-Wittenberg)

Lehrer kommt zu spät zum Unterricht. Seine Ausrede: "Tut mir leid, aber ich bin heute früh wieder nicht aus dem Arsch gekommen." (Geographie, Leibniz-Gymnasium Chemnitz) :)

Baddrig

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2

Samstag, 26. Januar 2008, 14:57

also da sind ja Dinger dabei die Weltklasse sind.... geht ja garnet :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wetter@Aue

dorSepp

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3

Samstag, 26. Januar 2008, 16:45

jo.. finde auch das da tolle sachen drinne sind :ugly: :hund:
Mein bionisches Auge erlaubt es mir, im infrarot Modus zu sehen und ist zusätzlich mit einem 20-fach Zoom ausgestattet.

CD Verdreher

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4

Samstag, 26. Januar 2008, 18:50

Treffen sich eine Vollmichschokolade und eine Nußschokalde oben auf eine Treppe. Beide stürzen sich die Treppe runter. Unten angekommen, sagt die Vollmichlschokolade "Das macht aber Spaß, das können wir gleich nochmal machen." Die Nußschokolade äußert "Nicht nocheinmal , mir tun die ganzen Nüsse weh" :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

dorSepp

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5

Samstag, 26. Januar 2008, 19:45

ich war letztens mit meiner freundin in der kirche, aufeinmal hat sie sich ne kippe angezündet da musst ich erstmal mein bier abstellen
Mein bionisches Auge erlaubt es mir, im infrarot Modus zu sehen und ist zusätzlich mit einem 20-fach Zoom ausgestattet.

Brünlasberger

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6

Dienstag, 5. Februar 2008, 18:17

Meinen Vorschreiberling: HHHHHHHHHÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄ :ka:



Mut: Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf dich mit einem Besen
in der Hand und du fragst: “Machst du immer noch sauber oder fliegst du
noch mal weg?”

Coolness: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin
liegt im Bett, du siehst aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage “Was machst du da?”
antwortest du: “Wenn das Theater gleich losgeht, will ich in der ersten
Reihe sitzen!”

Vollcool: Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach
Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Freundin auf den
Hintern und sagst: “Komm, du bist die Nächste!”
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Baddrig

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7

Dienstag, 5. Februar 2008, 18:20

geil.....also das is wirklich....geil :verkloppt:
Wetter@Aue

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8

Dienstag, 5. Februar 2008, 18:29

Das is ja GEIL!!!! :thumbsup: :auslach: :megarofl: :lach:
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Brünlasberger

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9

Mittwoch, 6. Februar 2008, 17:10

Computer Witze

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Brünlasberger« (6. Februar 2008, 17:20)


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10

Mittwoch, 6. Februar 2008, 20:40

Schafner zum Fahrgast : " Warum haben sie keine Fahrkarte ? " Fahrgast : " Ich muss sparen .

" Tippt ihre Sekretärin gut ? " " Ja , sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto ! "

Was ist ein Cowboy ohne Pferd ? Ein Sattelschlepper .

In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden . Den hat man aber nicht öffnen können , war ein Zuhälter drin .
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Brünlasberger

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11

Freitag, 8. Februar 2008, 20:16

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn sie
alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".
Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger
in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind sie
dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den
Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"
Also immer schön aufpassen! :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Baddrig

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12

Freitag, 8. Februar 2008, 20:18

LOL
.....ich hätte dem dann eine gekracht.....
Wetter@Aue

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13

Freitag, 8. Februar 2008, 21:28

Was sagt eine Schwimmerin nach dem Sex?

Raus aus meinem Becken. 8)
Zwei Dinge sind unendlich. Das Universum und die Dummheit des Menschen. Aber beim Universum bin ich mir noch nicht ganz sicher. Albert Einstein

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14

Samstag, 9. Februar 2008, 00:56

Bar: Mann und Frau kommen ins Gespräch. Nach einer weile fragt Er: "Wie heisst Du eigentlich?"
Sie: " Nun. Du nimmst den mein Geschlechtsteil und lässt den ersten Buchstaben weg..."
Er: "Otze!?!? Was is denn das für ein scheiß Name!?! :D
I'd walk a Mile to Kiss a reptile. ^^

Brünlasberger

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15

Samstag, 9. Februar 2008, 19:20

Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: "Wozu soll das denn gut sein?"
Arzt: "Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!" :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

dorSepp

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16

Samstag, 9. Februar 2008, 19:35

Horst kauft sich einen neue Harley Davidson da sagt der verkäufer zu ihm.. pass auf.. ich geb dir hier eine tube vaseline mit und damit schmierst du alle chromteile ein kerz bevor es anfängt mit regnen damit kein rost kommt...

am abend ist host bei den eltern seiner freundin zum essen eingeladen..
vor dem essen sagt die freundin "horst pass auf, wir habe eine sitte bei essen, wer als erstes was sagt muss den abwasch machen.
nun war es dann so weil, horst sahs mit seiner freundin und deren eltern am tisch und haben schön gegessen als sie dann fertig waren starrten sich alle an aber keiner hat ein wort gesagt.. da dachte sich horst "na wart ner ab". Er schnappte sich seine freundin riss ihr die kleider vom leib, legte sie auf den tisch und hatte vor den augen ihrer eltern mit ihr sex.. die eltern sahsten nur da und haben weg gescghaut...horst dachte "das kann doch net wahr sein"... dann schnappte eer sich die mutter, er riss ihr die kleider vom leib, legte sie auf den tisch und hatte auch mit ihr sex, horat`s freundin und der vater schauten weg..als horst fertig war schaute er durch zufall aus dem fenster und sah sehr dunkel wolken,, auf einmal sprang er auf rannte in den vorsaal zu seiner jacke und holte eine tube vaseline raus in dem moment sprang der vater auf.. OK Ok.. ich mache ja schon den abwasch.. :D
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V-Mann

Tippspiel Meister 08/09

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17

Samstag, 9. Februar 2008, 21:38

Zwei U-Boote spielen Tennis,kommen zwei Panzer vorbei und da fragt der eine Panzer:"Können wir mitspielen?",darauf das eine U-Boot zum anderen:"Du,hast Du schon mal zwei Panzer Tennis spielen sehen?" :biglaugh:
Nichts ist wie es scheint

Brünlasberger

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18

Sonntag, 10. Februar 2008, 19:44

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein
Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die
Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach
habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich
aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen!
Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
:hacke:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

Brünlasberger

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19

Montag, 11. Februar 2008, 20:29

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte
gerne eine Dose Hodenfarbe."

"Wie bitte?"

"Eine Dose Hodenfarbe!"


"Wie kommen Sie denn darauf?"

"Tja, mein Arzt hat mich untersucht,
mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Huber, Sie haben zuviel
Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen. "
:biglaugh: :biglaugh: :biglaugh:
Wo gehobelt wird,da fallen Späne!

orch

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20

Dienstag, 12. Februar 2008, 16:47

Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe. Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch, der Altbiermensch irgend ein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt) und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser.
Fragen die anderen Beiden warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser: "Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
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Letztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bier diskutiert. Einer sagte dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormone enthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenig aufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlich zu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10 Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendes festgestellt:

1. Wir hatten zugenommen.
2. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.
3. Wir hatten Probleme beim Fahren.
4. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.
5. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.
6. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.
7. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.
8. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.
9. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.
10. Und zur Kroenung wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.

Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig: Bier enthält weibliche Hormone !!!

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